颠茄的伊甸

他说他觉得射不出来

 

好吧，一个生理问题在董正太的那篇文的催生下变成了一个感情问题……

 

我知道你的，嘿嘿~

这样的文日产量很高其实……

但是董正太小朋友怀疑这篇是我写的，写的像我，笔锋啊啥的也都很像……

他是这么说的……他找到了我失散多年的姐妹……

我也不知道笔锋是个啥玩意儿，但是我装文青的时候装流氓的时候都不是这个调调……

不过，这篇还是让人很难过……

 

所以哇~我就贴过来~全当完成任务，或者凑数~

正文：

      如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。

      如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。

      如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你 要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。

      如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。

      如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。

      你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，你喜欢制服诱惑，我有护士围裙，你喜欢OL我有西服裙长丝袜，你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，你爱扮正太我就扮知心姐姐，你爱玩强奸游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，你看如何？

      你现在当然可以不爱我，但是你看你实在应该尝试爱我，如果你不好意思语言文字表达出来，你可以

      深呼吸，把爱射给我。

 

 

哦，他原话是“我草…赤月同学…您确定不是您写的？这笔锋这个性这行为甚至这三围简直就为您量身定做的！惊为天人啊…”

删了QQ

删了手机号码

删了飞信

所有的联系方式都被我删掉了

 

我承认这样有些孩子气。

我不是试探你，而是试探我自己……

我想知道，为了爱自己，我能下多艰巨的决心……

好累呢~哈哈~

我又勇于承认自己的现状了……

 

很想就这么停下来，不再东找西找的。

也不会再奔向什么谁的怀抱。

我的终点必定只有我自己

 

足矣~

My darling,

I love you

宁愿不聪明，甚至笨，一点都看不懂你的世界，也不愿比了解自己还了解你

这样，我就可以处在你的位置，轻轻松松的

 

你为什么不承认？

你在回避你自己的真实想法

重金属→R&P摇滚→工业金属→哥特金属→死亡金属→英伦摇滚→？

月亮真的代表我的心哇~

 

罗密欧与朱丽叶上面的那句话怎么说得来着~

亲爱的，我没想到你会这样评判我……

 

是你不了解我？

还是我不了解你？

后天考试

应该一次就能过掉

 

没想到这么快……

好吧我承认那药有点作用

因为我害怕的各种未发生的想象又开始涌进我的脑袋

各种形式的亲密关系的结束，我现在知道了，原来我最怕的是这个。

 

我跟snail说，我怕疼，非常怕，承认自己脆弱让我为自己感到羞耻。

换个角度想想，我总是一再地告诉自己对什么都不在乎的人，是没有弱点的人。可是我明明是个对什么都很在乎的人，尤其在乎围绕我的那些亲密的关。父母，朋友，恋人

可是，伤害往往来自于这样的关系。

因为亲密，所以彼此伤害。距离近到没有空间自我防卫，猝不及防地，就流血了

 

我心里总是愤怒大于绝望，说明我还不够绝望

很好~

2009-8-14 21:48:05 小K
喂喂喂~问卷调查~

2009-8-14 21:48:03 D
您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

2009-8-14 23:07:36 D
来吧  测吧

2009-8-14 23:07:41 D
我玩完了

2009-8-14 23:11:20 小K
哦哦

2009-8-14 23:11:24 小K
我找找去

2009-8-14 23:11:44 小K
一般男的不希望 自己女朋友比自己智慧高 见解高 来教导自己

是不是啊？

2009-8-14 23:12:21 小K
你玩完咯~

2009-8-14 23:14:00 D
那我不是一般男的

2009-8-14 23:14:26 小K
那你是一般的女的

2009-8-14 23:15:03 小K
那个……我要问的不是这个，这个是超值附送

2009-8-14 23:16:21 小K
我要问的是：我有没有给你的生活带来过什么？如果有的话是什么？

2009-8-14 23:16:29 小K
好啦~我去给狗狗洗澡咯~

2009-8-14 23:17:58 小K
大可不必理我，就是突然需要别人对我的肯定而已

2009-8-14 23:19:17 小K
否定也行，至少说明有人在思考我这个人

2009-8-14 23:19:31 小K
真神经质
洗澡去了

2009-8-14 23:23:28 D
你带来的只有温暖

2009-8-14 23:27:16 D
唯一能温暖我的温暖

2009-8-14 23:27:35 D
矫情了点

2009-8-14 23:28:35 小K
貌似是有点

2009-8-14 23:28:52 D
将就听吧

2009-8-14 23:30:50 小K
哦，对了

2009-8-14 23:30:55 D
啊  什么

2009-8-14 23:31:01 小K
25岁半快乐

2009-8-14 23:31:26 D
哎

 

 

 

 

问题是……这有什么好纪念的啊？！！！

普通朋友之间也是可以相互温暖的啊~我真的是第二次被鬼迷了心窍了……

 

其实很清楚让他说出这样的话来，已经够勉强他的了。可是……这的确没我傻想得那么严重啊……

 

应该没那么严重吧？

突然就想起那么件事

6岁生日刚过完，就准备上学前班了。

妈妈把家里的大写字台最靠左的一个抽屉和竹书架的一角整理出来给我，做我的专用空间。

我高兴得不得了，把我的各种各样的小玩意，包括我的小漱口杯、小牙膏、宝贝嫩肤霜什么的全都搬进这个小抽屉，在这个家里，我终于有了专属我自己的一个角落。

好像我从小就有这样的小家子气，我认为是专属于我自己的东西，一定要用一个专属于我自己的容器全都装在里面。上学前在姥姥家的时候，尽管没有什么抽屉柜子属于我，但是我有我的小包包，里面放着我的小手帕什么的，五斗柜上有个很特别的位置放着我的小水杯，喝过水后，小水杯一定会准确无误地方在那个位置，姥爷在整理东西时，也会把我的小杯子放在那里。

 

我总是很强烈地要求个人空间，不大，但是里面的每一样东西都是专属于我的，没有别人的，没有和别人共用的，只属于我自己。每一样东西的摆放都由我自己安排。

我认同的人，我才会对他们打开这个世界。

越长大，这样的空间就越受到威胁，直到我被父母赤裸裸地剥开在我和他们面前。多了两个对我来说满是敌意的成年人。不能伤害，只能闪躲。就像我把blog搬来搬去，最终搬到这个鸟不拉屎的地方，看着经年不见涨的点击率，终于大松一口气

 

我无论如何无法也把这种入侵跟为我好为我负责联系到一起。他们是这么的不了解不信任，还不愿去了解，因为自认为了解。他们所担心的，于我而言不过是甩甩头就暂时忘记而已。

 

妈妈，真的无所谓原谅或不原谅。因为我理解，就算我不遵从，不认同，我也理解。你们太低估了你们女儿的包容。

这真的不怪你。对于孩子自我意识的过早觉醒，父母真的只有无心的忽略。谁能想到一个学龄前的孩子就那么严苛地要求个人空间呢？等父母发现，真的就只有惊诧的份儿了。

我自己也惊诧，当把自己的过往慢慢往上追溯的时候。你们应该高兴，你们有一个如此特别的女儿。她是个单纯、孩子气、满脑子莫名其妙的幻想的人，却从来都没有让自己无忧无虑地活在现实里一天。

 

那天，王琦对我说：你不要否认你的复杂了，你从小就是对什么都选择都挑剔，挑人做朋友，挑剔地看书听音乐，选择看电影而拒绝电视剧，这就叫小资情调。

我当然不会承认这就小资了。一下就想起高一那年你拿着我写的作文，气急败坏地用“小资产阶级情调”骂我，我只有哭笑不得的份儿。全世界都在追求这种调调，你的女儿却在顽强抵抗这种调调的侵蚀，而你用它的全称来指责我。想来也蛮触我罩门的，谁说我是小资我跟谁急，这句话一度成了我战斗的大旗，这么教训我，还是蛮刺激我的。

 

真的不怪你，也没怎么怪过你们，我只是被你们对我二十多年的观察给雷到了，你们只是没想到我天生如此而已。

我自己也没想到……

 

 

天呐，面对如此一封道歉信，我竟然能装得跟什么都没有发生一样。可能从内心深处就认为他们无需为自己过去的行为道歉吧。可是昨天晚上一回家，就觉察到了她的反常，她一定是坐在我的书桌前哭了很久很久的

其实心里难过得想呕吐……

凌晨3点还没睡着，7点就要起床去山里玩的。

 

我从来都声称自己不怕寂寞。这是事实，也许会有人说我这是逆世间道而行之标榜自己的特别，因为好像全世界都在怕寂寞。

这只是其一。我就是不怕

但这句话隐藏另一个事实，那就是我在承认，我的确很寂寞。

 

凌晨三点的辗转反侧，莫名其妙的眼泪，一度夜夜上演的戏码。

今天加重了戏份——

很想大声，很大声地喊出来：

我很寂寞！！！我真的很寂寞！！！！

仍是不怕。我不过是厌倦了那样的寻找和反复的试探。

 

我和我的寂寞，势均力敌。

 

没什么好怕的，狭路相逢勇者胜。

但是如果勇者突然不愿再恋战也不愿轻易投降，而是甩甩衣袖抽身而退呢？

貌似我做不到如此的洒脱

 

我会的，从来都只是遇强便强……

我最近吃那破烂药吃出效果来了，整天心情H得不行，就差上天入地了，看什么都觉得搞笑，严重鸡血打多了，血管里都全是鸡血了，还全身肌肉注鸡血，非常2非常没正形儿，戈壁滩上的毒太阳都晒不干我这一肚子鸡血啊~
估计再过个几天，我就精疲力竭而挂了，挂了后都不忘抽抽两下肉身~

额滴神啊……

我说戒酒，就喝酒喝到抢救室，等偶归来4个月后，发现滴酒不能沾……

我说要戒烟，就被那4个月后的沾滴酒搞得上吐下泻虚晃晃得，等恢复好了，发现一抽烟就犯呕……

 

我说要戒男人是不是过个几天我见了男人就直接癫痫过去了啊？

今天被人说做小资，说做复杂，并且是由内而外的复杂

我的青梅竹马哇~你能不能给你姐姐我留点面子

 

我该怎么办？怎样才能帮助你？

我该怎么办……

 

也许吧，两个没有安全感的人真的不能在一起

这个世界上，有没有那个跟你一模一样的人？

当然有

就是一直不停寻找的那个？

那当然

真实的存在？

是的

那能找到么？

找不到

可你说是真实的存在啊

那也找不到。最好也不要找。

那如果我找到了呢？

只能说明你找错咯~

 

当幸福来临时，一定要用手紧紧蒙住双眼。因为这个假象的光芒太耀眼，会刺伤你的眼睛。

蒙住双眼，转过身，拼命往相反的方向跑，跑！快跑！

逃离这个自称是幸福的陷阱！

快！！！

我很害怕……

我的药到了。

两种，一种西药，一种中药。

服用方法好像很复杂，先用西药，看情况慢慢用重要代替。

 

也许，今晚就要去兰州。

突然就不安起来。

本来自己很愿意承认的事实，一下子就变得那么勉强。很古怪的感觉

我觉得可能是《飞越疯人院》给我的坏印象，哈哈~

跟渣滓洞似的

 

恢复好了的我会是什么样子？

会不会还像现在这样灵光烁烁，牛逼闪闪？

怎样你们才肯正视？

你说，先从早起早睡开始

好，我尽量做到

你说，不要再看你平时看的那些电影和书了

好，我封起它们来

你说，不要再听摇滚了，听节奏舒缓的歌，每分钟有70-80拍，跟心跳节奏相仿的

好，我听你的

你说,不要再让我闻到你吸烟

好，我尽量不让你闻到

你说，坚决不要在喝酒

好，我已经一个月不沾一点含酒精的饮品了

然后你问：那你有什么打算？

去他妈的打算，你的狗屁打算有用么？打算能做什么？它能告诉我以后我会有个什么样的结果？我再重申一边，你的大道理我听够了，说起道理，我能讲一大堆你那满满两书架的书中没有一个字的合情合理的大道理。

还想像那天晚上一样被我辩驳得一句话都说不出么？我的道理你用一句站不住脚否定，那你呢？站不住脚的理由一句都说不出，只是重复那句我们走着瞧。

走着瞧就走着瞧，我但愿你能看到你想象的结果。

 

导致我现在的局面，我自己的原因，从26年前我出生的那一刻到现在，我全都想得非常清楚

麻烦你也想一想你自己的原因。

这不是单方面的

这不是单方面的！！！！！

 

 

我早就提醒过你，我需要的不是这些。

你视而不见，充耳不闻

或者说你根本不愿意承认你的失败。

很好，你不承认的结果，就是我的覆灭……

 

不愿意让你看见不美

不愿意让你听见不悦

不愿意让你嗅到浑浊

不愿意你受一点点伤

 

宁肯蒙住你的双眼，宁肯你怀着最美好的回忆，

在我怀里睡去

从此不再醒来

 

我那么爱你。

却总是欲言又止

 

我想把全世界的美好都展开在你面前

却打开了一箱子失望

 

QQ空间的所有都可以删掉重新来过

日志可以删掉重写

照片可以删掉再照

心情可以删掉再胡扯

那么多，都可以删掉重新来过……

 

我希望你能快乐

那些所谓的梦想，都不重要

快乐就好，真的

每天傻乐傻乐的，没心没肺的

没有人会责备或者嘲笑你什么

别对自己太严苛

梦想最初的目的，也无非是觉得那样会更快乐

发到你那个用了5年半的号码上。
当初你就是用这个号码给我发了第一条短信的吧~
“美女，该减肥了”
致死不改的猥琐欠扁形象。

你说这个号码很好记，最后四位是你家的区号。
原来你竟然是恋家的。
我一下子把这个号码记了5年
到现在还能脱口而出

记得你有一件灰蓝色的毛衣
手工织成的那种。
第一次见你穿是在04年秋天
一干男男女女跑去学校后山上晒太阳
我带了塔罗牌
还带着我从狗贩子手中救下的第一只小猫
就是取名叫“小伙子”的那个
不是还拉你给他做干爹的嘛~
你跟你们宿舍的男人们说：我有儿子啦~
可是，他身体实在太弱了
半个月后，这句话变成了“我儿子挂了……”

就是那天嘛，04年的11月中旬的某天
一干人在你们宿舍楼跟我们宿舍楼的大路上汇合
浩浩荡荡地往后山开进
路过广场的时候，正好有阵风吹过
广场中间几棵巨大的银杏树纷纷扬扬地往下落叶子
我跟你不约而同地跳上树下面裸露的土层上
仰着脸张开双臂站在风中
站在落叶里……

一路走着免不了一路抽着烟
我们俩相互递烟的手势始终那么默契
同时抽完一支，正好走到桥边
同时把烟扔进河里
并侧耳对同伴们做了个把食指放在唇上的动作
大家伙一下全安静下来
“呲~”
我们俩心满意足地相视一笑
被一干人骂作神经病

最后一根红娇你递给了我，顺手点上
我抽了两口说：口干，不抽了。
便把半支烟放在小石桌上
你捻起，抽完

对哦对哦
本来是在说你那件毛衣的
你说那是你妈妈耗时两个星期亲手织给你的
还说妈妈织的毛衣永远是最暖和的
身为巨蟹座的我都不会当众说如此肉麻的关于妈妈的话
该脸红的人是我
反正你从来都不会脸红

现在才知道，原来你的月亮星座是巨蟹座

06年春天，我最难熬的一个春天
最痛苦得睡不着的那个晚上
你说，我是你这辈子唯一值得真心去爱的女人
沉默，我只有沉默啊
倘若……
不说倘若，世间何来那么多的假设？
你问然后呢？
我说没有然后，难道你不懂么？

那天的前几天半夜
短信你说：我累了，再见
然后关机，沉睡
你发了疯地到处找我
在凌晨两点的时候打电话到我们寝室
你知道的啊，我当时并不住在寝室的啊

你说我脸色很不好
你固执地认为我到现在身体都不好
就是因为那个春天施加在我身体上的伤害
你说我是一只看起来张牙舞爪很彪悍，但是内里很需要有人疼爱呵护的大黑猫

……
……
……

你问我，到底有没有必要这么等，透个底儿啊
一语双关，我心慌……
回复，应该没必要吧

还是那个问题
如果有一天，我突然出现在你面前要你跟我走
你会不会跟我走？

不要再问类似于“你打算去哪啊”或者“那你那时候结婚没有啊”之类的白痴问题

你，
我知道的

短信发送报告来了
发送失败
我知道的，已经是空号了……

是的，没有人能够伤害我

我所要学会的，就是放弃

宁肯对着一群不认识的人罗里八唆地说这说那，把每一分感受的细节都描述得清清楚楚

也不远在身边的人面前掉一滴眼泪。

我总是会很轻易地就把自己交到一个陌生人的手里，片刻温暖后，迅速离开……

 

今天24度，也许应该去游泳。

成功搞得鸡蛋堵心~

 

OY~